高跟鞋旋美的舞台

http://blog.sina.com.cn/u/1250654737我的新博客

好吧，收拾一下心情，免得它们太散。其实也没什么对错，也许我的价值观界限真的已经开始趋于模糊，没有被问就会停止思考，我的脑袋冰冷的！我跻身的第二世界遭到了致命的攻击，在我的铁皮围城和堡垒建成之前。保持一个频率安静行驶对我而言无疑是安全的，这个不被我第一世界接受甚至不被生活圈子承认的片段，难道从一开始就注定了只是个瞬间？残忍的瞬间？！呵呵，我的疑问都苦涩的充满恳求。也想让我像面对其他任何问题一样的冷静，慢慢微笑，嘴角上扬，眼神坚定，手指从容，结果近乎完美。即使比这再复杂一百倍的case，印象中的处理都快过现在的判断。休息吧，却又惧了自己的嘲笑，努力绕过思维的安全门。放眼那整齐无敌的序列号、严谨诡异的排列暗差，骄傲和艳羡我曾齐齐收拥。而今放弃的可能令人沮丧。所以才说阻力大过可以负载。我缺兵少将，一面大旗被敌火焚烧以示偷缴的成功，类似的报复我已力不从心。不喜欢宣言必胜，战士们就快失去斗志，可在我看来这两者却没有必然的联系，由不得我！可以理解士兵们的认为，将军不在战场必在情场。不是谁都理解，舞女艺妓的挑逗并非谁视而不见的结果。也不是谁都可以看到，将军久久不肯举起的剑后如山的圣谕。不如夜夜买醉，夜夜笙歌。假象，谁看得透？将军铁壳保护下的世界依旧完整，心和身体；国王绸缎包裹下的世界千疮百孔，任凭践踏？？！！远在大洋彼岸的捷报怎能准确，聪明的殿下怎么不懂得谎报？亲信还是敌人？在等？等你的将军被千军万马俘虏还是......有你在什么都有可能,反之亦成立!"亲信"说的未必都错,至少不可思议的值得思考.加上你我的人称你会懂。变成妳我也不想看到。所以，不信我的荒唐才会错！！！培养你的中文阅读能力，查字典也得看懂。免得我...

昨天和艺出去狂聊狂撮了一顿，以至于到了今天我还在疯狂的拉肚子，拉得起不来床，但是终于还是经不住美食的诱惑，早上吃成中午饭，又是一顿狂搓。现在的小腿肚子都在抖，我还挺得的，穿着超紧的女人鞋，真是受不了了。

心情终于好多了，原来艺就是这样的朋友，在我不知道自己是怎么回事的时候，从她的话里我可以找到自己想要的答案，可以找到我想要的，想起坚持的是什么，然后居然可以从她的放弃中坚持自己的坚持。我得谢谢她吧，原来我劝不了她还可以劝得了自己，但是如果没有你呢？我怎么办？

他们终于要回来了，这才发现暑期已经过了这么多，但是没有他们的日子那么无聊，哈哈。这下好了，日子会好过多了。还有多久才开学，前几天还觉得日子还很长，现在哥们儿们回来了，觉得时间不够了。我得好好睡几天觉，跟着陪他们倒时差，J，你回不回来？？？只给你用三个的。我又恢复了......

这下什么都不怕了，你们回来我又无法无天了，哈哈哈哈哈！！！！！！！！！

刚刚被匆忙的打断，现在要继续。要说什么来着，突然给忘记了，真是的，再这样继续下去，我就该进棺材了。说到棺材，不得不气愤起来。现在雯不在北京，我真是快疯了。肚子里有很多的东西快把我压吐了。

昨天晚上就很不愉快，好吧，现在写出来，雯回来再看也好。那个人，那个家伙，纠缠不清，容易让别人误会，或者说他根本存心不想让我好过，是吧。昨天又上演了一出别提多精彩的戏，我心服口服，真的，那种壮观，我可以说空前绝后吧，都使得我不得不替他担心，下面的戏要怎么接，他还能不能演得下去。我已经感觉恶心了，这让我的生活跟着糊涂，本来就不清晰的世界变得更加得模糊！

谁要再说这是一种幸福的话，我愿意交换。想想看还真是气馁，怎么放假后都是这些不开心的事情，怎么都是比不过我明明想要替代掉的。好吧，一起忘掉吧，就从今天开始，不管曾经的，现在的，不开心统统忘掉。我想我要重返赛场了吧，篮球的世界才是我的重点吧。哈哈哈哈。决定这周去做回一次我的男孩，决定要赛一场。恩！！！

今天发生了一件很值得“纪念”的事情。我非常认真地被否了一次，非常非常的惨痛，好像曾经成功的瞬间都没什么意义，好像那些东西都已经不再吸引我。很恐怖的感觉。是的，我要及时地调整好心情，在最快的时间恢复！

又是这样一天天的过，没什么太多的不同，即使有，大概也会被我轻易的忽略。对吧，这样就叫做晕眩。谁说过喜欢这种感觉，愿意花钱买醉，那是什么样的世界，我忘记了。忘记了？有一些很深重的感觉如今都淡淡的，使时间的关系吗？我不相信，至今.

静静，我们期盼那么久的出行又泡汤了，我真是太伤心啦!!！不过，别听我瞎说了，正好最近我们也需要多休息，这样也好.还有要谢谢你的所有的关心，你总是可以照顾到我的感情，我的感受。可是这回真的没有在乎了，不怕他看见，我觉得更多的感受是辛苦，是疲惫。很多事情到了最最后才发现像是自己在和自己开玩笑。我居然到了今天中午才好好的问自己，到底怎么想的。是我的问题更多一些吧，还总是认为别人的问题多过我。如果我早些认真，早些好好沟通，不会像现在这样吧？可是，我的犹豫，你的好脾气......我以为的太简单了吧，也许你说的都对，也许我再选择一次放弃，朋友也不能做。可是为什么，为什么我已经选择好的时候你还要用那么勉强的表情告诉我说，没关系，真的没关系。这样，我还能这么走开？

我希望你比我想象中要成熟，坚强。我希望你不要再像听玩笑一样听我说的话，其实，我们早已经**了，你是不是可以明白，我们之间甚至连普通朋友的基础都没有，我们没有你想象的那么搭。是不是可以明白。没有开始，也用不着结束。别给别人更多的误会了好吗？别给我们更多的伤害了好吗？怎样幸福，你比我懂！！！

看见短信和那些留言，接到了那么那么多我并不希望的电话，你是不是知道我在想什么？你知道那是不是太不礼貌？我不想侮辱我的智商，假装不了解所有的意图，我不可能那么做，是因为我至少还心疼你，心疼我自己，不想让这些连普通的朋友都敌不过．有时候我真的很想求你，求你放过我，求你别再这样做，我不想做什么逃避，什么装陌生，你是不是可以明白我的感受？我知道你没有那么坏，我也不想相信你不好，你真的像别人说的那样阴险，城府，太多心机．我不喜欢这样的朋友，喜欢简单的你，纯真的你．不想看到你深邃的眼眸中晕着散不去的沧桑．以为你会像你让我以为的那样好，以为你真的有你表现给我的那么阳光．你知道吗？其实我早就看出来了，看得出你想的都是什么，看得出你那些复杂的话语下面简单的逻辑．我不想拆穿你，所以，我们不要再这么辛苦了可以吗？我们不要这样绕圈子了好吗？我可以失去朋友，可以不要这段并不美好的记忆，这些你都知道．那么，既然这样，如果你也一样觉得辛苦了，放开手！还有很多事情可以做，我相信你的优秀正如相信我自己的优秀，相信你可以过得更好？我们从一开始就是好朋友，我希望就是这样走下去，慢慢走下去．看彼此的幸福，跟着祝福，仅此而已！！！

静静，因为给你评论还需要注册，所以在这里给你写。我知道你能看得到。如果你看了我上面的重点fi，大概你会理解我的感受，也可以明白其实我可以懂得你的感受。这种爱的沉重和压力。我一直认为你的父母爱你多过我的父母，一直那样以为，自从见过他们开始。因为她至少支持你的美丽，至少还可以让你选择你喜欢的男孩。但是，当然，那样的为你好，大概也不太舒服吧。是不是我们只能认命。是不是我们不能反抗，只能这样，忍耐跟着沉默。

我还能说点什么是为自己的呢，我不敢不开心，不能说不高兴。真的太累了，累到我已经开始怀疑是不是我在折磨自己，还是别人的错？这样的情绪让我不安，因为不知道下面会做些什么，是不是想到什么就会去做，那是不是真的符合理智，是不是真的不会在很久很久的以后让位我后悔？可是，现在这个时候，又能做些什么呢？如果可以做一些，但做的不是为自己，也许不会有什么后果，一样也会后悔吧。我微笑，并不代表我幸福！！！我把幸福丢到了哪？有人说，希望明年能看到一个新的我，看到我新的选择，没答应说明我还诚实。可以了吧，这样就可以了吧？

好久都没有这样哭过了，所以我才发现我是如此的爱这个舞台，这并不仅仅是简单的避风港，不是什么借口，不是什么锻炼什么赚钱。为什么只有我得不到父母的支持，为什么对于其它孩子来说那么简单的事情，偏偏在我身上如此困难。想起曾经失去篮球的痛，我无冤无悔。想到现在被避放弃的舞台，我不想妥协。所以我会哭，就任凭泪滴一颗颗这样掉落在键盘上，照片上，日记上。我该怎么办，我自己那么艰难的迈出的一步，没有想过要得到什么，没来得及去为自己编织这个追光会扫到的舞台上的美丽。为什么要我放弃，我不可能放弃，绝对不会放弃。我开始恨自己的软弱，为什么是我哭不是他，为什么只能是我听他的，却没有资格我自己解释，为自己想要的世界设计并且力。他又在耳边开始威胁，我自私，我翅膀硬，我随便，没人管你......我做错了什么吗,我把他们想要的一一做到,换来的是更多的束缚和要求,我不可能眼睁睁的看着自己的天空越来越黑暗,不能看见自己的未来没有任何色彩,就任凭别人肆意的摆布"顺他者昌,逆他者亡".我可以作到不相信感情,就算全世界都给不料我一个完整的安全感也没有关系,我也可以让自己忽略所有的感情,让自己的头脑像个机器,让心脏坚如磐石.管不着情感世界的冷暖春秋,也无须理会任何不相干的人给我的纷扰.可是渐渐的我后悔了,我真的后悔了,只一个梦,让我忆起所有的美好和爱,我不能够让我的世界只有黑白两个颜色,也不能再像个木偶,在别人的指挥下一举一动,却还以为自己有思想.我承认了自己冰封的世纪,可却不能相信我负载的经历跟能力一直沉睡.我可以自己选择,这不是叛逆,不是任性,不是他们口中的气人,不是什么自以为是,更不是不自量力!!!我怎么就只能受到保护而不可以受到伤害,怎么我就一定要平平稳稳的接受指引,亦步亦趋的生活,怎么明明是我的生命却受到那么严重的控制.这绝对不是爱,不是任何一种爱,这才是真正的自私,真正的险隘.没有人有权利去控制另外一个人生命的方向.我试着不再哭,可眼睛那么疼,大概又会有很久不会落泪吧,恩. 我不想再想下去,什么支持和否定,我一向自信慢慢,不需要你们那些苛刻要求下虚伪的片面的鼓励.我不会退却,因为我从来也不是象牙塔中生活的人,只是那些你们以为的乖巧下面隐藏着一个巨大的缺口,从不曾被发现!我早已加锁坚固,完美的隐藏,不会被找到,不会被发现. 我一直有自己的理想,自己的梦,尽管走到大学,你们以为的尽头,我就会放弃寻找和追逐.你们的不了解和自负让这距离越拉越远,变得遥不可及,跟着飘忽不定.其实我提示过,警示过,我只能理解为不懂得,不在意. 你喜欢赢,喜欢把我打败,跟着得意,那种你自以为值得炫耀的大男子主义,可知我根本不屑,因为真的不值一提.不要以为我哭了,你说了,我就输了.很多时候我的妥协和退让并非你和我之间的对战,那是因为我会顾及其它女人的感受,才会让你.可现在已经不一样了,我不要什么厚积薄发,不要什么以得抱怨.你输定了,从你选择了不相信感情,不相信信任的重要的时候,我的心已经碎了一地,我那么骄傲,却也低头想把碎片拼凑完整,可惜已经太晚了.跟我赌这一局,你将会输掉的是你全部的底线,你还在故作镇定,那已和我无关,我已经懒得再去猜想那些毫无意义的"经验".那些对我不起作用.希望你有一天可以懂得自己错的一切,而我只是期待,期待那一天不会太晚!!!

不知道什么时候起CHIC成了我的避风港，也许我自己也才刚刚发现。 风餐露宿的生活，挤公车的生活，忙碌到一身臭汗的每天每天。我却不再担心害怕。如果这样真的能让我开心，我会坚持下去！ 早上有吃了两个蛋糕，靠，奶油的美味，哈哈哈哈！

这样的习惯并非纵容的结果，我没有娇惯自己的习惯，所以不会随随便便有改变。可是，这是怎么了，怎么不敢面对镜子，我不得不怀疑，是不敢看镜子，还是不敢看自己。有些冰封是不曾想过的，别人眼中的冷酷我看的更加清楚。没有原因的事情我不问自己为什么。就好比如果是我先放开的手，多后悔也不会走回去。如果是我的错，无论多严重的误会我也不去解释。这算是天生的机能缺陷吧。我只能这样理解。 变了，早变了。穿紧身的衣服，让我时刻记得自己是女孩，不再疯狂的大笑，不会计较一场比赛的得失，不会再和别人抱在一起打架，不会再挥汗如雨的为心爱的输赢；带上隐型眼睛，让泪水被挡在后面，来得及在哽咽的时候转过身，来得及在要涌出的瞬间跑开，来得及在自己的面前假装坚强，一次一次，甚至已经恶心再看到那张微笑着含泪的面孔；化上妆出门，是不是这已经是生活的部分，是不是这面具已经变得重要，掩饰真实的表情，最后只剩下微笑，可在我看来，我却更加的喜怒无常。 其实在那样眼神看别人的时候，我知道自己也变成了那个样子。我就快不再相信真实，就快不再相信美好和纯真的存在，就快让自己也变成另外的样子。其实那些一定还在，只是钥匙被我远远的丢弃了，我开启不了，我以为我不再需要，我以为没了你，那些已经没有意义，我以为，从此只能一个人走下去。 可我不想再否定自己，什么那个时候我说过哭比笑真实，拒绝比接受真实，伤害比假装真实...我猜得透当初那么说的目的,我在装傻对不对,我该被千刀万剐对不对,我是个坏蛋是猪头对不对,可是,我该怎么办呢?我该怎么做,才能让我们回到那个夏天,那个场景,那个年纪.你没有离开北京,没有离开我,没有离开这个世界??? 怎么天突然下雨了,是不是我说的你听到了?是不是你看到了那个时候的我?是不是这次是真的?是不是你哭了?我可以做些什么呢?我没有哭,那眼泪是笑出来的,是想你想的太久了,是后悔,是惭愧. 我刚刚在心里说的话你都听见了吗?别让我这么看着天空好吗,我害怕电闪雷鸣,害怕以为那是你在生气,害怕看到自己已经无能为力...... 我在努力坚强的活着,努力走出那个坚硬的壳子,努力不再自责跟着掌握自己的一切. 我还相信,相信美好和纯真,我不舍得把它们遗忘在某个角落然后渐渐忘记.可是,你已不在,我不知道我保留着我的这些,还有什么意思?

有多久没像sec说的一样了，很久没有想回去了，特此更正！！ 我还是没有说，没有说我的近况，没有解释我的欺骗，没有让某个人了解究竟是怎么一回事。没有说我最想说的，说我其实很想念，说我其实很需要。 难道就真的这样渐渐走成平行。好象有回到了高中的那个时候，欣赏着被静静守侯，却不动声色的等待着你鼓起勇气。只是现在和过去不同了吧。 如果我们真的有默契，你一定会感觉得到我现在的感受，我没有忘记，没有改变，没有想过你卑微。 PART 男孩从没有对女孩说过一句我爱你，因为他一直以为女孩明白。 女孩从没有对男孩说过一句我爱你，因为她一直以为男孩会说。 等男孩真正想说的时候女孩走了。 等女孩真正想说的时候男孩死了。 男孩还是一个人，女孩也是一个人。 男孩一直以为女孩是两个人过，女孩却一直认为男孩是两个人过。 女孩问男孩下辈子你要几个人生活？男孩笑着说两个人，我和我爱的人。 男孩问女孩下辈子你要几个人生活？女孩笑着说一个人，因为我爱的人从没有跟我说过他爱我！ 男孩不在了。从此两个世界。 女孩是不是已经可以懂得为什么他不说爱，为什么只会流泪却不敢挽留。女孩是不是已经可以理解为什么他宁肯离开也不解释。是不是也可以相信两个世界的人依然相爱。

开始我平凡的暑期生活，以为会有所不同，其实根本没有区别，甚至更加不堪，或许，这样辛苦的暑期也是值得纪念的。但愿吧，我这样的选择不会造成后果。但是据我对自己的了解，每当我这样想的时候，其实我已经在向放弃了，我希望我不是这样想的，希望这只是错觉，因为，这是我为自己真正做出的选择，如果我放弃了，那真是一个太悲惨的开始了。

  觉得好辛苦，每天浑浑噩噩的，不知道时间怎样过去的，也不知道为什么，一个星期，一个月怎样那么轻易的就过去了。但是并没有做什么事情，却反而觉得自己过得很充实，我也很害怕这种感觉，因为这代表在意吧，很在意。怕这种感觉会让我奋不顾身，如果那样的话，我是不是已经对我曾经的选择开始背叛了，厌恶这样的人，现在已经包括自己了。

想在已经负荷不了的时候，不再强撑，跟着可以闭上眼睛，随便想些什么都可以，随便想什么都不觉得伤心，如果可以有那么一个国度，可以任我休息，任我想想，任我放松，会不会我会变得轻些。

发现自己出了一些问题，好像很久都没有努力了。好像一直都放弃了向前走。突然感觉发现了自己的秘密。是什么，对，不敢努力，害怕不小心就变成了强求。

沉浸在回忆中很久很久，非常辛苦，容易忘记眼下的路途，忘记了很久前之前的某个瞬间，做出的牺牲，其实是更希望看到自己在未来的这个当下可以做的足够好，弥补那些牺牲带来的创痛。但是，却经不住回忆的重量，怀疑我脑袋的和心脏的负荷量，不再多想。

  天气还是不好，我的心情也是那样，知道阴天和天晴是不同，等待天晴。

还是不能好好的吃东西，我已经快撑不住了。